ВЕРА БОРИСОВА

Выбор в отношениях

Я выбираю партнера для отношений… А что именно для меня является важным? Иначе говоря, зачем мне партнер? (Может ведь быть и так, что я выбираю разводиться или не вступать в отношения – и это тоже выбор чего-то для меня важного.)

Есть уровень сознательного выбора – хочу финансовой стабильности, хочу эмоциональной близости, хочу вместе растить детей и т.п.

Знать, чего хочешь – это хорошо. Вопрос в том, достаточно ли этого для действительно хороших отношений?

И потом. Как же так выходит, что выбирают не совсем тех людей (или совсем не тех), каких планировали? (Например, женщина раз за разом выбирает несвободных или недоступных мужчин.)

Есть уровень системной (семейной) динамики. Все мужчины в роду уходили из семьи с детьми. Или все женщины теряли любимых и жили потом с нелюбимыми. (Это не обязательно «плохая» история. Это может быть история о том, что жизнь может продолжаться только так и никак иначе).

И тогда я выберу человека, который будет наилучшим образом этой динамике соответствовать.

А у него, разумеется, тоже какая-то своя история, для воплощения которой он выбирает меня.

Чтобы произошло то, что произошло.

Можно ли из этой динамики «выскочить» и вернуться к «сознательному» выбору?

И обеспечит ли этот выбор удовлетворенность отношениями?



Женщина нашего рода

Принадлежность к мужчинам (женщинам) своего рода – что это значит?..

...Моя прабабушка, когда ей было 27 лет, сбежала от мужа, который ее бил. С четырьмя детьми (старшему – 11, младшей – 2 года), вместе с другой такой же женщиной (у той было трое детей). Из села Отарка (недалеко от Елабуги и Казани) за лето они прошли – пешком, по деревням, по старому Сибирскому тракту – около 1000 км. В деревнях путников кормили и кое-где пускали ночевать.

Остановились они (и остались) в Екатеринбурге. Был 1913 год.

Прабабушку звали Наталья Романовна. Мне всегда казалось, что это очень красивое и гордое имя (даже когда я еще не знала этой истории). Сама эта история про уход и путешествие необъяснимым образом важна для меня. Вроде бы она про других людей, но я чувствую, что она имеет ко мне отношение. Вернее, я к ней имею отношение.

И дело даже не в том, что не уйди прабабушка от мужа, я могла бы и не появиться на свет. Мое чувство причастности – про то, что многое во мне есть от этой прабабушки :)

...Мама/папа, бабушки/дедушки, прабабушки/прадедушки, пра-пра-пра… Они могли быть «плохими» или «хорошими», совершать разные поступки, пропасть в безвестности, любить тебя или вообще от тебя отказаться. Они все равно были (и есть), и ты – их продолжение.

Это нельзя изменить, потому что ты уже тоже есть.

Среди всех пра-пра-пра есть «хорошие» и «плохие» женщины и мужчины. Сильные и слабые. Те, кто умел любить, и те, кто умел ненавидеть…

Можно пойти им навстречу.
Можно почувствовать, что для тебя среди них есть место.
Можно прикоснуться к потоку сил, питающих твою жизнь.



Про опору и контакт

С КИ (контактной импровизации) принесла помятую кайфующую тушку, ушибленный мизинчик и просветление :) Про опору и контакт. Можно же опираться на пол, или на стенки, а можно – на партнера (если партнер в наличии), и он круче других опор, потому что теплый, живой, шевелится и тоже на тебя как-то опирается, толкает. А если дезориентация и вообще контакт с окружающей реальностью слабый, то партнера чувствуешь, а остальные точки опоры уже или еще нет. И радостно своим стремлением опереться на партнера нападываешь :)

Так вот это не только про КИ, а вообще. Про упрямство и вредность, когда к тебе пришли с контактом, а ты на человека такой выпал и толкаешься. Потому что это единственный контакт, т.к. с остальной реальностью нет контакта или не чувствуешь его.

Поэтому и тетка на меня орет, а на кого ей еще орать, если все плохо и непонятно какая жизнь наступила, а тут такая я пришла живая.

Ну и я такая же местами. Слишком много агрессии на ни в чем не повинного партнера. Главное, ему-то кажется, что его толкают, отталкивают то есть. А это просто энтузиазм по поводу обретения контакта :))



Не мама

Если меня кто-то не любит, недоволен, кричит, обижен, ругается или ушел в пампасы – это не страшно!

Знаете почему, да?

Потому что он не мама :)

Они все вместе, и ни один из них по отдельности – не мама! Ура! :)



Скажи ему сама!

– Он себя ведет так, что мне кажется, что он меня не любит. Но я знаю, что любит, и семья ему важна, и вообще…

– Вы об этом разговариваете?

– Да! Я обижаюсь и расстраиваюсь… Он говорит, что я выношу ему мозг…

– А что ты от него хочешь?

– Чтобы не обижал меня… своим невниманием.

– А что конкретно сделать, ты ему говорила? Например, обнять тебя. Или выслушать. Или еще что-то, чего ты от него ожидаешь, а он не делает?

– Ну… мне кажется, если я так скажу, это будет как-то грубо… Слишком «в лоб».

Да, он правда не понимает.

Он не знает, что нужно сделать в ответ на «ты меня обидел» или «ты меня не любишь».

Он не спрашивает, что же сделать, потому что это, наверное, что-то очень сложное. Было бы простое (сходить в магазин, заварить чаю, завести машину) – ты бы так и сказала.

Еще вариант – ничего из того, что он может сделать, тут не подходит, ты это знаешь и специально издеваешься.

Да, он от этого портится на ровном месте. Потому что чувствовать себя беспомощным – неприятно.

Да, иногда попадаются мужчины, выучившие фразу: «Иди сюда, моя хорошая, я тебя обниму и посижу с тобой».

Если твой мужчина не знает этой фразы – значит, ему просто еще никто о ней не сказал.

Скажи ему сама! :)